Free Web Hosting Provider - Web Hosting - E-commerce - High Speed Internet - Free Web Page
Search the Web

cactus_chewinstraw_md_wht.gif (7182 bytes)<.::Ayva Online Mizah²ººº::.>

Ayva.s5.com          ...BURAYA REKLAM ALINACAKTIR...reklam teklifi için tıklayın                                                                                                             Ayva.s5.com

Anasayfa
Biz Kimiz
Download
aranan adam
Duvar Yazıları
Fıkralar
Paso Geyik
Yarışma
E-mail

Sitemizi nası buldunuz ?

[FrontPage Save Results Component]

Çok Kolay Buldum..

İrenç

Kötü

Orta

İyi

Mükemmel

 

 

 

 

BEL ALTI FIKRALAR

BURADA ÇALIŞIYOR
Adamın biri sürekli oğlen yemeği için aynı lokantaya gelip, çatal kaşığı koklayarak hangi yemek olduğunu biliyor ve ondan ısmarlıyormuş.
"Tas kebabı, kuru fasulye vs."
Garsonlar her seferinde hayretler içinde ısmarlanan yemeği getiriyorlarmış. Olayı patron duymuş tabi.
-O herif bir daha gelirse servis yapmadan önce bana haber verin. Ertesi gün adam gelmiş ve masasına oturmuş :
-Bana servis yapın, demiş. Hemen olayı patrona intikal ettirmişler. Patron kaşığı almış, bulaşıkçı kadının apış arasına sürtmüş ve :
-Şimdi servis yapın, demiş. Servis yapılmış, adam kaşığı koklamış ve :
-Hayret, Zübtüriye burada calışıyor ha.

BURADAYIM DOKTOR BEY
Cahil adamla karısı doktora gitmiş. İçerde tüm tetkikleri falan yapılmış, muayene olmuş, ultrasona girmiş, pyelografi falan yapılmış, scan a girmiş.
-Sonuçları alınca yine gelin, demiş doktor.
Aradan 3 gün geçince geri gelmişler. Doktor pyelografi ye bakmış, ultrasona bakmış normal.
-Bu kadının scanı nerde diye sormuş.
Adam şapkasını çıkarıp göğsüne almış.
-Buradayım doktor bey, demiş..

CİK DEDİ
Adamın birinin kuşu varmış. Adam kuşunu çok ama çok seviyormuş. Aşırı derecede. Bir gün kuşunun eşleşme zamano gelmiş ve adam kuş satılan yere gitmiş. Bir bakmış çok güzel, renkli, konuşan bir kuş görmuş bir bakmış fiyatına çok pahalı. Sonra gezerken bir tane daha görmüş güzel, konuşan, renkli. Fiyatına bakmış :
-Ohhhh, demiş Çok ucuz ben bunu alayım, gitmiş adama demiş :
-Ben bu kuşu alacağım, adam da demiş :
-Tamam ama bir sorunu var c leri s anlıyor.
Adam demiş :
-Önemli değil ve almış. Eve gitmiş akşam olunca üstlerini kapatmış ve kendide yatmaya gitmiş bir bakmış sesler geliyor hiç aldırmamış geri uyumuş. Sabah olunca gitmiş bakmış :
-Ohhhhhhhhhh, demiş. Ne yaptın kuşuma sen demiş.
-Vallahi benim hiç suçum yok sabaha kadar bana cik dedi ciktim cik dedi ciktim.

İKİ ORGAN
Birgün Tanri Adem'e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var"der.
Adem "O zaman önce iyi haberleri ver" der. Tanri açiklamaya baslamis,"Sana iki yeni organ verecegim. Birinin adi Beyin. Yeni seyler yaratmana, problemleri çözmene,Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni saglayacak" demis.Verecegim ikinci organin adi ise Penis.Bu sana inanilmaz zevk verecek, üremeni saglayarak dünyanin nüfusunu arttirmaya yarayacak, Havva'yi çok memnun edebileceksin, sana daha da asik olacak" demis.Adem çok heyecanlanmis,
"Bunlar harika hediyeler.Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü
gelebilir ki" diye sormus? Tanri Adem'e üzüntü içinde bakmis ve "Bu iki
organi asla ayni anda kullanamayacaksin!" demis


ULA TEMEL
Temel ile Idris geneleve giderler. Burada parali, derli toplu tiplere
normal kadin, az parali tiplere de sisme kadin verirler.
Temel'e de, Idris'e de sisme kadin düser. Idris isini bitirir. Temel'i
beklemeye koyulur. Bir saat geçer, iki saat geçer. Temel ortalikta görünmez.. Idris merak eder. Temel'in bulundugu odaya girer ve bakar, Temel, cam açik saskin, saskin camdan disari bakmakta...
Idris sorar: -Ula Temel ne oldi?
Temel cevap verir: -Bu karilarda ammada nazik oluyorlar karinin memesuni bir isiralum dedik osura osura camdankaçti!


AKILLI ÇOCUK
Ufaklik, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane
cocugu olarak bunun ona neler kazandiracagini sip diye anlar ve
kutuyu cebine atar. Aksam babasinin yanina gider, "Bak sokakta
ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin?"
Sasiran baba cevap verir, "Aslinda fena teklif degil ama neyse ki
benim onlara ihtiyacim yok. Git dedene bir sor belki o alir."
Ufaklik derhal dedesine gider ve haplari 10 milyona satmayi teklif
eder. Dedesi sorar, "Sagol oglum ama bunlarin is goreceginden
nasil emin olacagim?"Cocuk, "Offf nerden bileyim dede! Ama
televizyonda ise yaradigini soyluyorlardi."Dedesi, "Peki, bu gece
bir deneyeyim." der. Eger ise yararsa yarin parani alirsin tamam
mi?" Ufaklik teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret
eder. Gulumseyen dede torununun eline 50 milyon sikistirir. cocuk
sasirir, "Dede! Seninle 10 milyona anlastigimizi saniyordum?"
"Tamamdir oglum hepsi senin... 40 milyonu Buyukannenden!"


ALKOLİK
Alkoliğin biri gece rüyasında ak sakallı bir dede görür. O dede :
-Dile benden ne dilersen, der. Adam da :
-Git işine, der. Ak sakallı dede tekrarlar :
-Dile benden ne dilersen.
Adam yine tınlamaz. Ak sakallı dede :
-Bak son kez soruyorum dile benden ne dilersen, der. Adam :
-İşediğim zaman viski akmasını istiyorum, der.
Ertesi gün adam tuvalete girdiğinde viski olarak işediğini görür. Akşam eve gidince karısına 2 bardak getirmesini ve bu akşam viski içeceklerini söyler. Velhasıl içerler. Ertesi gün yine aynı şekilde viskilerini içerler. 3.gün adam karısına 1 bardak getirmesini ve viski içeceğini söyler. Karısı:
-Neden 1 bardak istedin, der. Adam :
-Bu akşam sen şişeden takılacaksın, der.


ALKOL MUAYENESİ
Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvari'nda hizla sürerken trafik polisi cevirdi.
-Hanimefendi, ehliyetiniz lütfen..
-Ehliyet nedir, afedersiniz?
-Kredi kartı büyüklüğünde bir karttür, hanümefendi. Üzerinde resminiz vardir.
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı. Polis :
-Teşekkür ederim, dedi.
-Şimdi de ruhsatınız lütfen.
Sarışın mahçup mahçup sordu gene :
-Ruhsat nedir?
-O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur, diye sabırla yanıtladı, polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mukemmeldi.Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardi.
-Bir dakika lütfen, dedi sarışına ve motosikletinin yanina gitti. Telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı.. Olanları anlattı. Merkezdeki sordu :
-Kadın sarışın mı?..
-Evet!..
-Mavi gözlü mü?
-Evet!..
-Süper mini mi giyiyor?
-Evet.
-Gögüsleri kazağından fırlıyor mu?.
-Evet.
-O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir.
-Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım, diye bağırdı trafik polisi.
-Sen git dediğimi yap, dedi merkezdeki.. Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi..
-Neee, diye bağırdı, sarışın.
-Gene mi alkol muayenesi..

ATLET KAÇ LİRA?
Adamın biri pazara gitmiş, atlet ve kilot satan pazarcıya :
-Atlet kaç lira, kilot kaç lira, demiş?
Pazarcı :
-Atlet 100 lira, kilot 100 lira, demiş.
Adam gelmiş gitmiş.
-Atlet kaç lira, kilot kaç lira, diye sormuş.
Sonunda Pazarcı :
-Atlet 150 lira, kilot 50 lira, demiş.
Adam :
-Niye atleti çıkarıp kilotu indirdin, demiş.
Pazarcı :
-Bir daha sorarsan seni öpüyüm diye, demiş.

AV MEVSİMİ AÇILDI
Köylü vatandaşın birisi ne zaman traktöre binse bakıyorki cinsel istek duyuyor. Hemen eve koşturuyor, hanımını çağırıyor. Hanımı gelene kadar adamın isteği gidiyor. Adam çaresiz tekrar traktörü kullanmaya gidiyor. Traktörü kullanırken cinsel isteği yine kabarıyor. Eve koşturuyor. Hanımı hazırlanana kadar adamın isteği yine gidiyor. Bu bir kaç kere bu olay tekrarlanıyor. Adam bakıyorki olacak gibi değil, doktora gitmeye karar veriyor. Doktora derdini anlatıyor. Doktorda :
-Kolayı var diyor. Eline bır tüfek alacaksın. Cinsel istek duydun mu havaya ateş edeceksin. Hanımın koşturarak gelecek ve işini halledeceksin, diyor.
Adam köye geri geliyor. Traktörü kullanmaya başlıyor. Cinsel istek duyuyor, havaya ateş ediyor. Hanımı koşturarak geliyor adam işini hallediyor. Bu sürekli devam edıyor. Yolda bir gün doktoru görüyor. Doktor nasıl gidiyor diye soruyor :
-Doktor bey size çok tesekkür ederim, diyor köylü. Halimden çok memnunum.
Adam tekrar işine gidiyor. Traktörün tepesinde yine cinsel istek duyuyor havaya ateş ediyor hanımı geliyor işini yine hallediyor. Bu olay böyle devam ediyor.Bir gün yine yolda doktorunu görüyor. Doktor nasıl hayatından memnunmusun dıye soruyor köylü vatandaşa. Köylü vatandaşta :
-Doktor bey hiç sorma, diyor. Av mevsimi açıldı bizım hanım orospu oldu, diyor.

AYAĞA KALKACAK GÜCÜM OLSA
Bir adam son günlerini yaşıyormuş.Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar.Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış :
-Efendim... Sizden bir ricam var.Emekliye ayrılmak istiyorum.Yetmiş yıldır görmekten yoruldum.
Sırayla kulaklar,ayaklar söz alıp emekliliklerini istemiş.Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş :
-Asıl emeklilik benim hakkım!
Melekler öfkeyle bağırmış :
-Ayağa kalkıp konuşsana saygısız.
-Ayağa kalkacak güçte olsam,emekliliğimi ister miydim hiç?

BEŞ AY SONRA
Düğün gecesi annesi kızını bazı konularda aydınlatmak istemisti. Kızını bir kenara çekip :
-Evlendikten dokuz ay sonra çocuğun olacak, dedi. Kız mahçup başını eğdi.
-Yok anne galiba beş ay sonra..

BİRAZDA KESTİM
Adamın biri eczaneye gidiyor..
-Beyfendi bakarmısınız ben bir konuda yardım istiyordum..
Eczacı :
-Tabi ki şikayetiniz nedir?
-Benim karı sürekli çocuk doğuruyor, yok mu bir çaresi?
Eczacı :
-Sana prezervatif verecem bunu kullan.
-Tamam alayım ondaradan.
10 ay gecer.
-Beyfendi benim bir çocuğum daha oldu ne iş?
Eczacı :
-Ya olamaz imkansız nasıl olur? Sen doğru kullandığından eminmisin nasıl kullandın bunu?
-Tabi ki doğru kullandım. Her akşam yemeğinden sonra 1 tane yuttum...
Eczacı bu sefer nasıl kullanacağını göstererek anlatır.
Eczacı :
-Bak bu şekilde takacaksın.
-Tamam anladım saol.
Aradan 10 ay geçer.
-Beyfendi benim gene 1 çocuğum oldu?
Eczacı :
-Ya imkansız olmaz böyle birşey nasıl oldu?. Sen gene nasıl kullandın bunu?
-Ya tıpkı dediğiniz gibi taktım kullandım. Hatta 2 parmak uzun geliyordu birazda kestim..

ALFABETİK SIRALAMA
Birgün ormanda yangın çıkmış. Bütün hayvanlar kaçışıyormuş. Bakmış Kral Aslan olacak gibi değil :
-Durun! demiş. Böyle panik yaparsak hepimiz yanarak ölürüz. En iyisi alfabetik sırayla kaçalım demiş. Alfabetik sırayla kaçarken aslan bir bakmış önünde bir bit. Hemen bağırmış :
-Geçsene lan arkaya!
Bit sırıtarak :
-Ben .m bitiyim, demiş.

DAVAYI KAYBEDECEĞİZ
Yaşlı adam genç kızı iğfal etmekten yargılanıyor. Avukatı ihtiyarı savunurken boyuna eliyle adamın önüne değerek :
-Sorarım size yargıç bey, bu halde bu ihtiyar adam bu işi nasıl yapabilir? Sayın yargıç bu halde bir adam....., derken bizim ihtiyar :
-Fazla oynama evladım, davayı kaybedeceğiz, diyor.

DEMEK BANA TECAVÜZ EDİLDİ
Çok güzel bir kadın, eczaneye girip, bir şişe kolonya istemiş.
Tezgahtar şişeyi sarmış, kadın da parayı uzatmış...
Tezgahtar paraya bakmış :
-Maalesef bu parayı alamam, sahte!
Kadın çok bozulmuş :
-Demek bana tecavüz edildi...

DERİSİ SOYULUNCAYA KADAR DEĞİL
Hizmetçi kadın evde temizlik yaparken sıra yatak odasına gelmiş.Yerde kullanılmış bir prezervatif bulmuş ve hayretle incelemeye baslamış. Tam bu sırada evin hanımı kendisini görmus ve :
-Hayrola, ne oldu.
-Hiç hanımım bu nedir?
-Canım sen evli değilmisin?
-Evliyim.
-Peki sen kocanla seks yapmıyormusun?
-Yapıyorum, yapmasına da boyle derisi soyuluncaya kadar değil.

DÖVMEK
Köşede müşteri bekleyen sokak kadınına yaklaşan adam :
-Kaça, diye sordu... Saatiniz kaça?
-Onbin lira...
-Ben onbin değil, tam yüzbin lira veririm...
-Gerçekten mi?
-Gerçekten ya... Valla veririm hemde yüzbin lira...
-Ama döverim ben...
-Amaaaaan. Yüzbini verde döv...
Otele doğru yürüdükleri sırada adam yineledi :
-Bak söyleyeyim fena döverim ben...
-Döv canım, yüzbini ver de...
Soyundukları sırada adam :
-Son defa söylüyorum fena döverim.
-Amaaaaan be!... Dövermiş.... Ne kadar döversin yani?
-Verdiğim parayı geri alıncaya kadar döverim...

ECZACI
Genç kız genç aşığına telefon açmış :
-Jean, demiş, seni çok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamıyorum.Ne olur bu hafta sonu bize yemeğe gel.Seni annem babamla tanıştırayım.Sonra benim odamda ders çalışıyor gibi yapar doya doya sevişiriz...
Jean ömründe hiçbir kızla sevişmemiş, toy bir delikanlı.
Bir eczaneye gitmiş.Babacan eczacıya :
-Bu hafta sonu önce bir aile yemeği , peşinden ateşli bir aşk yaşayacağım, demiş, o yüzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum...
Babacan eczacı kutuları vermiş, oğlanın sırtını sıvazlayıp yolcu etmiş.
Jean hafta sonunda bir büyük buket çiçekle Françoise'nın kapısını çalmış.
Genç kız kapıyı açmış.Jean'ı doğrudan yemeğe almış.
Delikanlı çok mahçup biçimde masaya oturmuş.Kızın ana babasının yüzüne şöyle bir baktıktan sonra başını önüne eğmiş.Başlamış dua etmeye.Ancak dua bir türlü bitmiyor.Françoise sonunda dayanamamış, fısıltıyla :
-Ben senin bu kadar dindar olduğunu hiç bilmiyordum Jean, demiş...
Jean adeta inlemiş :
-Ben de babanın eczacı olduğunu bilmiyordum...

ELDE ÇİTİLEDİM
Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve : -Git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış, demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi :
-Olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum, demiş. Ertesi gün adam birdaha oğlunu çağırmış ve :
-Anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış :
-Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz, demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası :
-Yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim demiş.

ELİNDE TUTTUĞU NE
Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye :
-Ucuz atlatmışsınız.Arkadaşınız da öyle.Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam..
İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.
-Evet o sapasağlam ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?

ERKEK Mİ KIZ MI?
Afrika'da oturan bir Alman'ın yanında çalışan zenci uşak, efendisinden izin istedi :
-Bana izin verecek, karım doğuracak çocuk.
Efendisi izin verdi.Zenci on gün sonra geri geldiği zaman efendisi sordu :
-Karın oğlan mı kız mı doğurdu?
Zenci ağzı kulaklarına vararak güldü ve şu cevabı verdi :
-Bu belli olacak, dokuz ay sonra!...







 

(c)2000 AYVA ONLINE www.ayva.s5.com

Webmasters Onur Metin & A.Eray Kalaycı

Bu sayfadan bişey araklamayın,çalmayın,çırpmayın,  sayın webmasterlar,güzel insanlar, emeğe saygılı olun, doğayı koruyun,dediğimi yapın,yaptığımı yapmayın...
mutlaka bişiyleri paylaşmak isterseniz e-mail atın içerik ortağı olalım...
En Son Güncelleme: Cumartesi Ekim 21, 2000.

extra_mic.gif (1891 bytes) Webmasters:   -- O.Metin, E.Kalaycı --